Папа как всегда... Празднование Дня Рождения папы закончилось. Родился он 12 июля. Но сегодня, пока еще, трезв. Включила второй сезон: "Говорящая с призраками". Папе обязательно надо было выключить телевизор. Ведь как же так, я смотрю свой фильм или свой сериал. Он же не спит, значит он должен смотреть. Почти протрезвел и злой. Не убрала кровать (не хочу застилать покрывалом, после того, как заметила, что кошка на него в туалет сходила; чтобы простирать в машинке ждала, чтобы дедушку подняли, он поел и я бы запустила никому не мешая). Так нет же. Ругался, почему я не убираю правильно кровать, ведь убирать надо, а я уже села и смотрю свой фильм. То что объяснила, почему не застилаю - папе все равно. А я на такой кровати спать не хочу. Писала информацию. Так папа все равно ругается, зачем я сижу за "железным ящиком" (и это мой маленький нетбук). Он включил свой фильм и ушел на балкон. Фильм его древний, показывается по телевизору. Но! Сам не смотрит и другим не дает. Папе не нравится, что я сижу за нетбуком и пишу разные вещи. Я же глупая, бездарь и ничего не умею. Ну-ну. Он ни разу не читал мои рассказы. А если и читал, то в первую очередь выискивал ошибки в написанном. На смысл не обращая внимания. Обидно. Вот к примеру разговор:
- Ты хотела постирать.
Я дописываю рассказ, пока мысль не ушла. И папа это знает. Но все равно ругается.
- Я помню. Я постираю.
- Вперед. Иди.
- Еще несколько минут.
- Ты не помнишь.
- Помню!
- Не помнишь.
- Помню!
Еще несколько секунд и он мне заявляет:
- Ну поори. Ты же любишь орать!
- Папа... хватит... Я запущу покрывало в стиральную машину через несколько минут. - стараюсь говорить спокойным голосом.
Проходит несколько секунд тишины.
- Сейчас выкину твой ящик.
- Попробуй только.
- Хамка.
- Сам такой.
И я стараюсь быть спокойной, не повышать голос. Но он доводит. И постоянно ругается. Стоит над душой, смотрит. Я стараюсь не повышать голос, говорить спокойно. Он выставил меня из большой комнаты. Ушла в маленькую.
Так еще и о себе узнала много интересного. Но нет же. Ему же надо, чтобы все было по правилам. Он убрал кровать и застелил, все должны убирать кровати и застилать.
Я для него как пустое место. И при этом он говорит, что защищал меня перед бабушкой, а больше защищать не будет. И прочее в этом духе.
Интересно... он когда-нибудь отстанет от меня?
Меня вечно сравнивают со старшим братом. Юра - молодец, хороший. После школы сразу же поступил в институт, и хотя брал академический отпуск, все равно институт закончил и получил диплом. По его словам учится на втором высшем и работает, получает около шестидесяти тысяч. А я - закончила школу и все, получала не пойми что.
У Юры впереди вся жизнь, он молодец и умный, а я - загубила свою жизнь, глупая и безответственная. Потому что без высшего образования у меня ничего не будет, я ничего не буду уметь и работу не найду себе.
Я пишу рассказы? Это глупо, писателем я никогда не стану, меня никто не читает, у меня нет таланта и прочее.
Разве так сложно просто поддержать? Я же жива. Живая. А такое ощущение, что я просто живой труп... потому что у меня нет высшего образования.
Да, мне 23 года. Да, мне будет 24 года. Да, в мои года многие имеют уже высшее образование. Но не все же! Но нет. Я должна обязательно учиться и у меня должно быть высшее образование. Потому что я никому без высшего образования не нужна!
Папа дошел уже до той стадии, когда приказывает купить успокоительное и постоянно его пить. Чтобы я была тихой, спокойной и послушной. А то я, оказывается, бунтарка, психопатка и прочее.
Психопаткой меня и бабушка зовет. И Юра психованной.
Да, меня просто довести до слез. Но разве обязательно это делать? Разве нельзя по-нормальному со мной? Разве я не заслуживаю нормального разговора?
Такое ощущение, будто я никто... И так просто высказать все мне и ждать реакции. И так просто выговаривать все мне, если я повышу голос. И так просто на меня кричать...
Я просто устала. Очень сильно устала.
Может я действительно зря пишу? Все равно для того, чтобы стать писателем нужны деньги. Которых у меня не будет.