Вот так вот просто. Разобралась в моих вещах. Принесла пакет. Хлам на выброс. Встала на защиту этого пакета. Ничего не хлам, если листки с записями, какие-то карточки и блокноты. Нечего было в моих вещах разбираться. Но нет. Опять доводить. На этот раз ей удалось. До слез. Вторая ссора за день. В течение часа. И противное ощущение на душе. Только прошло время, когда я чувствовала себя виноватой. Нет ни единой мысли об этом. Себя виноватой уже не чувствую. Только выяснилось и еще одно.
- Хватит меня ежедневно унижать!
- Да ты сама себя унижаешь!
Угу. Все о том же. Унижаю себя тем, что не живу. Потому что я такая.
Зачем тогда мне позволили жить. Зачем.
Когда мне нужна была защита, никто эту защиту не давал. Меня били и унижали в школе. Я приходила домой с разбитым носом, вывихнутой челюстью. Несколько раз чуть не лишилась глаза. Что мог сделать папа? Прийти, поговорить. А на следующий день мне было хуже. Что могла сделать бабушка? Научила меня их прощать. Учила не обращать внимания на издевательства. Я просила отдать меня в другую школу. Были отказы. Я не хотела жить. Пришлось.
И опять вернулось то ощущение, что я не хочу жить. Опять это чувство. Опять слезы. Безысходность. Опять желание все завершить. Но я лишь сжимаю губы и стараюсь удержаться. Не обращаю на то, что сердечко побаливает, не обращаю на ощущения и гадкий осадок в душе.
У меня было творчество. А последнее время я ничего не творю. Потому что сил нет и желания. Потому что мои родные успешно убивают желание что-то писать, что-то творить или что-то создавать. Потому что все, чем бы я не занималась, все это плохо.
Когда-то я просто мечтала. Теперь даже сил на воображение нет.
Помнишь ли ты, папа, когда спрашивал в машине летом далекого 1995 года. Что же с детьми делать будете. Помнишь ли ты, бабушка, как ответила: "Ничего, воспитаем",
Лучше бы меня вы отдали в интернат. Раз для вас я все равно психованная истеричка, психопатка. Или бы в больницу уложили. Или бы отослали куда-то еще.
Мне просто надо взять себя в руки. Привычно затолкнуть боль куда-нибудь в глубь. И я знаю что сделаю. Я сейчас встану с кресла, оденусь и выйду из дома. Мне просто надо вернуть саму себя. Вернуть самообладание и перестать шмыгать носом.
Когда-нибудь, я смогу что-то изменить в своей жизни.