Когда в 1995 году, в июле, умерла моя мама и были ее похороны... у меня остались обрывочные воспоминания. Часть из них ложные, потому что бабушка помнит иное... часть из них правильные. Я помню церковь и два гроба рядом. В одном из гробов лежит мама... Я помню, что ее отпевали, но не помню подробностей. Боль, опустошенность, непонимание, почему мамы больше нет. Я долго ждала, что мама придет с работы. Даже выдумала фантазию, что мама жива, что похоронили другую женщину, но не мою мама. Мама не приходит домой, потому что потеряла память. Она все вспомнит и вернется. Я долго верила в эту фантазию.
Когда 10 марта умер дедушка... ведь именно я первая поняла, что дедушка не дышит... у меня была паника. На мобильном телефоне была ICQ и некоторые ощутили мою панику, когда я написала странные слова: "Кажется, мой дедушка умер...". Не помню подробностей. Кто-то мне искренне сочувствовал, были и такие, которые предлагали помощь. Меня искренне шокировало, когда люди, по сути говоря меня не знавшие и ни разу не видевшие, предлагали свою помощь. Кто-то предлагал помочь с поминками, с готовкой и посудой... кто-то даже предлагал помочь с деньгами. Похороны все же дорогие... чтобы похоронить дедушку не по варианту собеса... конечный счет встал в 86 тысяч рублей. Это учитывая то, что мы не покупали участок... на кладбище, а будем класть к маме. Учитывая то, что была кремация.
12 марта 2012 года не стало еще одного участника и ветерана Второй Мировой Войны.
Я живу в Москве, в районе СЗАО. В наш дом бабушка и дедушка переехали в далеком 1987 году. Да. У нас есть балкон, две комнаты, коридор. Живу я на 6 этаже. А на 1 этаже есть каморка дежурного. Так вот. Именно мой дедушка помогал обустраивать дом. Именно его руками была сделана эта самая каморка. Именно его руки делали наши шкафы, нашу кухню. Именно дедушка занимался остеклением нашего балкона. Он был хорошим, работящем человеком. Добрым. Искреннем.
Дедушка. Я искренне тебя люблю и никогда не забуду. Прости меня за то, что я не сделала и за все плохое, что я сделала. Прости за то, что я откладывала слова "извини меня" на завтра. На завтра, которое не случилось. Ты ведь целую неделю у всех просил прощения.
Я искренне рада, что ты умер почти во сне. Искренне рада. Дедушка, ты только будь счастлив. Хорошо?
Я никогда не прощу скорую помощь. Которая тогда, 8 марта, ехала три с половиной часа. У тебя ведь была высокая температура. Они же сделали всего один укол... но-шпа и анальгин... уехали. 9 марта температуры уже не было. И ты был с нами.
Знаете... это всего лишь слова. Просто мысли. Которых слишком много в моей голове. Мне просто надо прийти в себя. Собраться... и перестать быть в таком настроении. Жизнь продолжается... но... просто дедушки нет. Я буду думать, что теперь он там... где лучше... он защитит мою маму. Ведь ей может понадобится защита...
14 февраля Валя написал... был небольшой диалог. Он поздравил меня с тем днем, пожелал любви. Я написала ему в ответ, мол это точка в отношениях, расстаемся? "Наверное..." Как итог - ему надо побыть одному, разобраться со своими проблемами, с которыми я не в силах помочь. Расстались. Я особо и не переживала. Я считала, что мы расстались еще в декабре. Но был один пункт, по которому я временами ему напоминала о своем существовании. Долг в 15 тысяч рублей. Он сломал мой ноутбук, сам сказал что компенсирует. Декабрь передвинулся на январь, затем на февраль... а 29 февраля он сказал, что помнит о долге, сам напишет мне, когда сможет отдать.
10 марта умер дедушка... нам сказали предварительную сумму денег на похороны... 11 марта я ему написала. Вначале просто, что мне очень сильно нужны деньги, что у меня возникла та ситуация, когда нужно очень много денег и буквально каждая копейка на счету. Я не знаю, чего я ждала... но он написал, что если и сможет что-то отдать, то в пятницу. Сразу подготовил меня к тому, что вероятно не всю сумму. В пятницу мне не нужны уже деньги... мне нужны они были в понедельник... Я честно ему написала, что у меня умер дедушка... что похороны в пятницу... что срочно нужны деньги. Но он опять повторил, что деньги если и будут, то в пятницу. Все. Ни грамма сочувствия, ни единого предложения помощи... даже слов "сочувствую" не было. Когда-то он говорил, что любит... как оказалось - абсолютно нет.
На его совести пускай будет.
Мне надо взять себя в руки и успокоится.